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我所承受的的打击远比我想象的要来的深远。
从刚开始的震惊,到第二天醒来的恍惚,感觉就像一场梦,但特别真切。
是的,小郑直博了,是我梦寐以求的学校和专业。
可能其他人都会说,这都是人家的事情,跟你有什么关系。
可能是我特别想去那个学校和专业,可能因为备考压力太大,中途又换成了并不是很喜欢的本专业,可能在我选择将就的时候,看到了他以成功者的姿态出现,可能是我之前觉得我们之间的差距没有那么大……
不想变成祥林嫂,自怨自艾,喋喋不休,但好像每当我停下来的时候,内心总会响起嘲笑的声音:“你看人家都直博了,你啥都没有。”
虽然我已经慢慢承认,他应该是在大学四年,没有一丝的松懈,他应该是钻研自己的学业,日复一日……
当我试图用这四年点滴的努力差距说服自己的时候,又有一种奇怪的情绪占据了上风。
为什么我没有那么努力呢?为什么我总在社交呢?为什么我没有一心钻研呢?为什么我没有提前发现他那么努力呢?为什么大一我们一起去看高中老师的时候,我没发现他保研的志向呢?突然感觉那时候聒噪的自己像个笑话?只不过是来北京上大学,只不过是身边的人很厉害,我又有什么资本自我感觉良好呢?内心的谴责淹没了积极的情绪,又该如何骗自己说,你还是很棒的,自信点。
宋萌心说:“如果想要快乐,就不要赋予某些事太多价值。”
可是我想不出怎么做,除非我也能成功。
还有不到两个月。
本该说些壮志凌云的话,但我却迟疑了,不知道要说些什么,毕竟我很清楚结果不会因为我说的几句话而有什么太大的转机。
这些话不知道怎么讲给身边的人,不需要她们或轻或重的关心,也不需要她们各种开导的话,所以还是不说了,记录下来。
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